第二部分：出柜前的准备

第一章

自己的准备

恰如其分的认同：

       如前文所说，出柜是完成自我认同和身份认同和谐统一，精神世界中的自我部分可以维持本我和超我的平衡。在出柜前我们一定要确保自己已经拥有了一个较为理想的“出柜状态”。这样的“出柜状态”可以简单描述为“我承认我是一个同性恋，我并不会因为我的身份而产生负面情绪。” 这听起来似乎很简单，但其实并不太容易。因为你需要推翻异性恋主流文化对你的要求，不再将这些要求当作自己行为的评判标准和模范。这无异于是一个精神世界的大地震，剥除一种文化对自己的影响，重新去接受另一种文化。这一过程常常发生在刚刚意识到自己的性趋向和别人不同的时候，一般是青春期性萌动的时候。如果这时候个体的适应能力比较强，那么他也可以很快的完成这种身份认同的转化。也有适应力不强的个体，这种对性趋向的迷茫和困惑可能会延续到成年之后的生活。如果不能完成这种身份认同转化而出柜的话，那也只是盲目跟风，并不能从出柜这一过程中得到应有的自由和解放的感受。 和自我认同较好的人进行社交活动（例如和同性恋的朋友一起活动），是有可能帮助自己提高自我认同的。在这样的社交活动中，去接纳自己是受到鼓励的，以往不敢表达的信息也是可以表达的，当事人可以在群体中找到归属感，从而帮助自我认同的建立与提高。在这一方面，春雨同心工作室可以为大家提供一点帮助，本工作室的工作成员自我认同都较好。可以帮助你展开自己的内心，表达自己不敢表达的事情。

       其次，我们要确定自己的性趋向。这里使用的“性趋向”和“性取向”是不同的。无论是性学家金赛的性趋向量表还是“克莱恩性 趋向量表”都表示出：性趋向并不是只有同性恋、异性恋这样非黑即白的二元结果。而是一个丰富的复合偏向结果。我们可以简单的想象一下：自己更愿意和同性还是异性发生亲密关系（无论友情还是爱情）？是男性还是异性可以唤起自己的性欲？在性趋向的问题下，我们应该考虑自己在情感和性欲两个维度的偏向。以下简单画出一个示意图：

  如上图所示，在需要可能的趋向维度中。我们要考虑自己在情感和性欲两方面的倾向。我们绝大部分人的性趋向都落于这四个象限中的一点，即使都认同自己属于同性恋的两个人，他们的性趋向落点也可能是不同的。事实上，同性恋与异性恋这一身份只能由自我评价与决定。如果一个人在感情上倾向于与同性建立亲密关系，但是自己也渴望与异性发生性关系（小青、华生说的就是你们）。他将自己定义为同性恋，是出于情感考量的结果；他将自己定义为异性恋，是出于性欲考量的结果。这两种定义似乎都可以，这还是要取决于当事人的自我认同。

 在出柜前，我们需要自己清楚完整了解地自己，而不是依靠常识或是他人评价来确定自己的性趋向。无论是异性恋还是同性恋，我们只有将自我认同和身份认同和谐统一我们才能在关于爱的行为中体会到正面的情绪，也就是我们常说的“真实地活着”。

确定出柜的目的：

       出柜是一件有一定风险的事情，我们希望大家的出柜都是经过认真严肃考虑过的，而不是因为一次打赌，威胁，或是逃避家里的催婚、催生压力。我们希望大家的出柜都是出于爱的目的。无论是爱伴侣，爱家人还是爱自己。也许是你处于一段稳定关系中有一个深爱的伴侣，你想和家人分享你的幸福；也许是你受够了在你爱的父母面前遮遮掩掩，这种有所保留的相处让你觉得难受；也许是你渴望变得真实，不再压抑自己。无论是哪种目的，我们都希望那种目的可以为你带来幸福和快乐，让你变得更好。如斯，我们希望每一次出柜前都有进行严肃的思考，让出柜变成一个人慎重且坚定的选择，而不是一时的激情行为。

耐心与坚定的信心：

      出柜不是一种简单的告知，并不是一句“我是同性恋”就可以一劳永逸的。它更像是一种沟通交流，你需要将你的感受，你的想法传达给双亲。你还需要安抚双亲的情绪，为双亲解惑。罗马不是一天建成的，请做好“打长期战”的准备。耐心就尤其重要了，不仅仅是对出柜这件事的耐心，还有解答父母疑惑的耐心、安抚父母情绪的耐心、向他们介绍同性恋文化的耐心。你还需要对自己有信心，请告诉自己“我做出的选择是正确的”。不要因为害怕而动摇，也不要因为怀疑而放弃。过了这片暴风雨，迎接你的就是阳光明媚了。

物质上的准备：

       出柜前，你还需要做到经济独立。我们不建议在经济还没独立的时候就出柜，因为自己还无法独立时，父母很有可能用“切断对你的支持”来强迫你做出让步，这时候的你在和双亲的交流中会处于弱势地位。并且，在出柜后双亲和你的关系可能会有一个较为激惹的时期，短暂的分开可能会让人更容易冷静，减少冲突的发生。当然，经济的独立并不是为了让你在出柜后可以摆脱他们，可以对他们的诉求和感情置之不顾，而是让双方在一个较为平等的位置上进行交流，化解矛盾，给父母时间和机会来了解你和你的生活方式。

生活上的准备：

       这一部分的内容不再是一些理论和推断，而是一些可实际操作的建议。

尝试在父母面前做自己

       每一个父母都知道自己的孩子是什么样子的。你的父母其实也是你成长的观察者，从你呱呱坠地到现在的独当一面，其实你的父母都在你身后观察着。在你出柜前，不妨尝试在你的父母面前做自己，向他们透露一些小线索。例如我小时候偷穿妈妈的高跟鞋被逮到无数次；我涂上了指甲油，在吃饭的时候完全不遮掩……其实我相信每一对父母对自己的孩子都有着一些了解，只是他们不曾表述。尝试着在他们面前做自己，或许可以给他们一些心理暗示，在将来正式出柜时不会太过唐突。小辰在出柜前，也是这样做的。

       “我在大四的时候我正式去认同了自己的身份，父母其实早就知道你是个怎样的人了，只是他们一直没有去承认或是没有往这方面想。我在平时的生活方式上，以及一些细节的地方会和一般的直男不太一样，我会在我的梳妆台上放很多的化妆品。在日常生活中不用刻意的去隐瞒一些东西了，你可以自由的表现出来，你想打扮的光鲜亮丽，你想用化妆品，那你就那样做。这也算是一方面的暗示。”

JR在出柜前就曾有过一段恋爱关系，她经常在家里和对象打电话，也不避讳妈妈。对于妈妈来说，她很早就有了关于JR性取向的猜测。

“我对我母亲比较有信心的原因就是她之前对我的性取向有所察觉。而且在之前的生活里，我本人在与父母的沟通中就不会去回避同性恋这个话题。之前我母亲发现我经常和女孩子打电话也会问这样的问题：“哎呀~你们关系怎么那么好啊？怎么天天打电话啊？她是不是喜欢你呀？你们可不要搞那种哟~”虽然当时我否定了她的提问，但是我心里已经知道她大概是有所猜测的了。”

”

尝试和父母讨论“同志”话题：

       在平时的生活中，我们不用刻意避开“同志”话题，我们可以就一些“同志情感”的新闻和父母探讨见解，甚至可以在交流过程中传达一些同志的正确信息去改变双亲的刻板印象。例如：问问父母对“台湾同性婚姻合法化怎么看？”问一问他们有没有“同志”朋友？一方面是为了试探父母对“同志情感”的接受程度；另一方面是给予了父母一个心理上的暗示，让他们在你出柜的第一时间不会感到茫然与震惊。如果在你进行这些铺垫的时候，你的父母表现出理解的态度，请不要盲目的乐观，一定避免“顺水推舟”式的出柜。你的父母可能对别人家的孩子是同志表示理解，但到了自己身上他们考虑的问题会成倍地增加，可能又会是另一种态度。出柜应当是正式的，准备充分的，绝不是一次简单的告知。

提前讨论父母可能担心的问题：

        出柜对父母最大的挑战可能是要快速接受一个事实，并且快速消除关于这个事实的顾虑。我们大可不必把这一过程完全放在出柜之后，出柜前我们可以适当提一些关于出柜事实的问题。例如，如果我不结婚你们会怎么看？如果我是一个丁克你们会伤心吗？丁丁是一个非常有谋略的同志，他从高中就开始和父母讨论这些现实的问题。

   “ 我会让我妈妈看一个演讲，那是一个美国的拉拉做的演讲。我还会问他一些比较现实的问题，比如说：我以后不生孩子你会怎么想？我会避免直接告诉她我是同志这件事，我有告诉它：我是丁克。其实，从高三开始我就一直给他们灌输我不会要小孩，很可能不会结婚这件事。一开始他们都表示不同意因为我是我们家族三代单传的最后一个男子），在后来的生活中我会找一些案例和他们分享，慢慢给他们洗脑，让他们意识到结婚并（不是幸福的唯一归宿；养育一个小孩不仅仅是让他吃饱穿暖就可以了，养不好的话也是害了他。慢慢地，他们从以前的反驳到现在说：随便你啊，我们说多少都没用，到时候你就知道厉害了。我想在我出柜前就把这些可能的问题解决一部分。”

      我们可以学习丁丁，在出柜前就可以将一些可能遇到的问题提出来讨论，哪怕讨论的结局并不圆满，这也算是一种铺垫准备，让父母提前思考这些问题。其实，对于敏感的母亲来说，她可能在这个时候就会开始思考你的性取向了。

第二章

出柜后该如何应对父母？

“出柜”这件事对于出柜的人来说是一件大事，对于被出柜的父母来说也不是一件轻松的事情。他们会有着一段复杂的心理变化，面对每一时期的心理变化我们都要做好准备应对。预设双亲的情绪变化模式可能如下：

你的父母可能会出现以上的其中几个阶段也可能出现全部的阶段，你可以根据实际情况来来选择几个阶段来看。针对双亲每一阶段不同的情绪变化我们应该有不一样的应对策略，但都不偏离一个主题思想：出柜是为了能够坦然的爱。这种不只是指向对伴侣的爱，同样也包括了对父母的爱。在这一章节中，我们主要谈的是后者。我们最好在每一阶段都传达给双亲一种思想：因为我爱你，所以我不想要有所隐瞒。我想让你看到最真实的我，我想在我和我最亲近的人相处的时候可以坦荡。能够正确传达这种思想的前提则是你的冷静和耐心。这能避免在出柜过程中的矛盾激化，或是将出柜变成一场争论。

震惊（或震怒）阶段：

      这一阶段往往在出柜之后立刻发生。这是你的双亲对你的出柜行为最直观的反应。这种情绪的本质往往是不安和害怕。不安来源于对世界的失控的焦虑，简单来说就是对你失控的焦虑。绝大部分的父母对于子女的认知往往都是明确的，并且对这个认知抱有自信的态度。当有一天发现自己的孩子和自己的认识大相径庭，无疑会让他们产生失控的感觉由此产生了焦虑的情绪。他们甚至会怀疑自己到底懂不懂自己的孩子，这会让他们产生另一种情绪——失落。往往这些情绪表现出来可能是母亲的震惊下的哭泣，或是父亲震怒下的怒吼（他可能会觉得自己的权威受到了挑战，自己孩子已经不受自己掌控了）。我们可以简单举例一个场景，让大家可以更直观的理解这种情绪。大家可以试想一下“一对夫妻在得知自己的孩子被人抢走可能会有的情绪”。

       当我们了解了这种情绪的产生，我们也就可以采取相应的策略来应对。既然父母的情绪是来源于失去的焦虑，那我们就要想办法来缓解这种焦虑。首先，我们一定不能够受当时场景的刺激而变得激动。还记得我们前文所说的冷静和耐心吗？这一阶段是你最需要他们的时候了。保持冷静和耐心，尝试让父母冷静下来，并试着向他们传达这样的信息：我依旧是你们的孩子，我也仍然爱着你们，我告诉你们真相，是因为我不想对我所爱的人有所隐瞒，我想要让你们了解最真实的我。因为我爱你们，所以我才选择告诉你们。

       在这一阶段极容易发生冲突，我们要足够冷静才能避免。激化的冲突可能会加重双亲的焦虑感，他们甚至会产生一种自己的孩子要和自己敌对的想法。而我们所有的工作都应该围绕着缓解他们的焦虑来进行。

       具体的措施如下：我们在我们出柜前，可以试着告诉我们父母：“爸爸妈妈你们知道我是爱你们的，接下来我有一件事情想要郑重的告诉你们，因为我不想对我最爱的人有所隐瞒。” 你一定要试着说一些表达你对他们爱意的话。让他们明白自己没有失去自己的孩子，自己的孩子也没有和自己敌对。

不接受阶段、冲突阶段：

       就如同一个人的自我认同不能和自己的身份文化和谐统一会产生强烈的迷茫情绪一样，当父母的文化认同不能和你的性趋向一致时，他们会产生抵触情绪。评价一般都是从对比中产生，好、坏、优、良、常、可、差这类评价都是相对的，都是在对比中产生的。双亲对你的性趋向的评价也是在对比中产生的，他们往往会将你同自己或是你的同龄人进行比较。绝大部分人的意识在有一群人作为支持的情况下，往往是盲目的。如果一个人发现自己的意识和一个大群体的意识相符合，那么他就可以从这种群体效应中获得安全感，变得盲目从众，甚至会以多数人认同的意识为权威。这个过程是没有经过客观判断的，他只有一个人数多少的判断。简单来说，就是一种从众心理，他们相信多的就是对的权威的，并不进行客观的评价和理解。正是这种从众心理，双亲会将自己视为多数人的权威群头将你视为少数群体，从而觉得你是一种非权威、非主流的群体甚至认为你是一种错误的群体。

       然而，实际上通过人数多少来判断是非曲直是极其不客观的。我们的应对策略则是让父母注意到性趋向的自然属性和合理的存在意义。简要来说，这两阶段内我们要向父母进行同志文化的科普。偏见和恐惧都来源于无知，只有打消了这种无知，我们才能获得双亲的认可和支持。实际措施上，我们可以邀请已经成功出柜的朋友来向父母讲述一下自己的出柜过程以及双亲和自己的情感变化；也可以和父母一起在网上查阅相关资料， 一边查找浏览，一边可以结合自己的经历来介绍。

       面对父母的态度，可能会有很多朋友会置之不顾，选择无视他们的态度。这是我们不希望看到的，我们希望出柜不是单方面的宣布某件事情，我们希望出柜之后你与父母的关系能够维持以往或是更进一步甚至获得来自父母的祝福。

       如同前文我们谈到的良好健康的家庭沟通模式很重要，在此将不再赘述。这一阶段就是沟通的阶段，你需要让你的父母来了解事实，并尊重你做出的选择。

      JR和父亲的沟通就很理性，也非常引人深思。

     “爸爸从妈妈那边得知了这件事后，就给我打电话。试图劝劝我，就在那边支支吾吾的:这个…..那个…..但是又说不出什么来。他就很后悔让我上大学，觉得就是上了大学看了太多书，才认识到了这些。他和我讲了一件事：就冬天，他在街上看到一个小伙蹬着三轮车，后面他老婆抱着孩子，他觉得这样一家三口其乐融融的也很幸福。即使你不去念很多书，你也可以过这样的生活，平平淡淡简简单单的幸福。不用像现在这样不正常。然后我就说：爸，你知道吗?世界上没有幸福和正常这个东西的，每个家庭都又每个家庭问题的。你知道吗，在我住的这个地方，楼上是小两口，每天晚上那孩子哭得跟什么似的；楼下那家是一对老夫妻，孩子根本不管他们了，我对面的一个小男孩大概十五六岁，每天大喊大叫，这些就是你说的正常吗？每个家庭都有自己的问题的，而且我也不觉得这是什么大的问题，或者说 这可以不成为我们家的问题。然后他就不知道说什么了……我和爸爸最大的问题就是：如果在他想象中我会成为三轮车后座那样的女孩的话，那我永远不可能满足他的希望。就是即使我不上大学也不是lesbian。我也不会成为那样的女孩。就是从很根本的层面上他就不了解我，他误解我了。在这个基础上，再去强求什么他，说什么他都不会了解我的。我觉得在交流的时候，都应该放下对对方的希望。”

担忧（可能自责）阶段：

       现阶段，各国家对同性恋成因的原因或多或少都会提到原生家庭的影响或是心理健康的影响。但是我们并不能以此原因来责怪我们的父母，我们从来都是认为同性恋是一种自然合理的存在，并无对错之分，更没有理由以此作为出柜的借口。因此，我们提倡在出柜时，对“家庭环境及成长过程对性趋向演化的话题”避而不谈。

       有的时候，即使我们不去谈前文所说的话题。你的父母也会坚持“你是同性恋”是一种错误，而且是自己造成的错误。他们可能会觉得是不是自己以前对你的关心不够，或是在你成长过程中一些错误的教育方法导致了你“变成”同性恋。虽然这可能在一定程度上可以“胁迫”双亲接受你出柜的事实，但这也可能让你的父母陷入痛苦。最终可能变成你的痛苦转嫁到了你父母的身上。父母因为爱你而产生了担忧和自责，我们不希望他们因为爱而感到痛苦。

       在这一阶段，你的父母可能会开始担忧你的生活。他们可能不再关注的是你的性趋向，而是开始担忧你今后的生活。他们可能会担忧你年老之后无人照顾；担忧你在社会里受到歧视和不公平待遇；他们也会担忧邻居、亲戚对自己家庭的看法。在这一阶段，他们可能已经接受了你的性趋向，这些现实的担忧却可能会让他们依然要求你作为一个“异性恋”生活。双亲这时候往往是盲目的，他们只看到了你作为“异性恋”生活可以解决他们眼下的担忧，但是这样做的后果他们并没有考虑清楚。这时候就需要我们理性地向他们分析，如果真的成了“异性恋”会出现的问题。例如：这是以牺牲一位女性的幸福为代价的。婚后生活也会不和谐，最终可能也要走向离婚，这期间的时间成本、经济成本和精神成本是很高的。我们完全没必要去进行这种不必要的尝试。我们也可以从他们的角度出发进行劝解。父母的最大心愿就是你的幸福与快乐，他们担忧的出发点也是于此。我们，可以告诉父母，即使成为了一个“异性恋”，我们也不会真的会快乐，幸福。正是对幸福和快乐的追求驱使着我们出柜。

      在这一阶段的策略是：表述感受，解决困惑。在这一阶段父母的注意力已经由性趋向转向了你本身。我们需要在这一阶段向父母表露自己的感受，用真情去告诉他们怎样你才能快乐与幸福。以及需要大量安慰和解释，让他们减轻对你的担忧。例如：你可以和他们分享“同志生活”里的快乐时刻，告诉他们你为什么会感到快乐。你也需要和他们共同商量怎么去克服今后可能会遇到的问题，而不是用另一种方式来逃避。当然这一部分需要你预先做好准备工作，对他们可能提出的问题，都需要提前想好怎么应对。面对这一阶段，小辰是先手出击。他提前想好了母可能会有的担忧，并给予保证。

    “绝大部分父母在面对出柜这件事都不会尖叫的。只会默默坐在那思考或是开始哭。后来我就有带着我的伴侣去和我妈妈说：第一点，你不用担心你的面子上的问题。我会去形婚，不会让你们背负我的痛苦，起码不会让你在工作和生活中受到非议。第二点，你无非就是担心我没有孩子，我老了之后没有人照顾。我以后会去代孕孩子的。第三点，就不管坐在我旁边这个人是否会陪伴我终身，我是绝对不会找任何的直女去结婚。很多朋友出柜一直没有进展的原因就是，不要给你的父母任何希望，不可以处理得模棱两可。最后，我以后一定会变得很优秀，不会让你去担心我的生活。最重要的还是同志朋友们不要给父母任何的余地，你的欺骗反而是对他们最大的伤害。”

麻木阶段：

       这一阶段，你的双亲可能已经基本尊重了“你出柜”的客观存在。但可能由于情绪原因，或是文化认同的原因，始终无法释怀。这时候我们不需要给他们太多的压力，不用再去反复强调和提起你的性趋向问题了。但是这一阶段可能会持续很长时间。

       这一阶段的策略则是：保持和父母的联系，恰当分享自己的生活。在你出柜之后，你的父母还需要一段时间来适应。我们所需要做的就是让他们发现：出柜之后的孩子和出柜之前的孩子并没有太多变化，甚至变得阳光开朗了，家庭关系也在慢慢变好。我们需要做的就是与家庭保持联系，随时关心父母，这需要你增加在原生家庭上分配的时间和经历，通俗来说“就是试着去讨好你的父母”。上一阶段我们会建议你分享过去的一些快乐时刻，在这一阶段我们需要适当的分享一些现在的快乐时刻，可以偶尔分享一点同志生活里的快乐时刻（但不是全部）。因为这时候如果完全分享你的同志生活，可能会给父母带来一些压力。就像是刚刚学会走路的孩子，我们不能逼迫他奔跑一样。我们只需要给他们一点点“自己虽然是同志，但也很快乐”的暗示就好。当某一天，他们开始主动关心起你的同志生活。那将是一个极好的征兆。

后记

     这里将记录我在写出柜指南以及在做采访的过程中遇到的有趣的事情和大家分享。

 母亲真的很在意你是1是0？

      在采访小辰和夏树的过程中，他们都提到了自己母亲询问自己性角色的事情。我觉得这非常有趣，他们的妈妈对孩子的性取向的态度并不是完全接受和祝福的。他们的母亲目前都还处于我们前文所说的“麻木”阶段。但是她们都很关注自己孩子的性角色。

夏树：“我妈妈问我在关系中是偏男性一方还是偏女性一方的？我当时告诉她我是偏男性一方的，她竟然一脸不信，她心中应该是觉得我一定是受吧！（虽然我就是一个小受）。”

 

小辰：“妈妈经常会问我是1还是0？这真的是一个很重要的话题，她自己会去查你们俩是怎么样去交姌的。就这个问题还是隐藏一点好，不要告诉妈妈自己是0好吗？否则妈妈会很难过的。就是父母都接受你是同性恋了就不要让他们接受你是被插得那一个了。我妈妈真的很在意这个事情。我现在和妈妈关系现在很好。”

 

我比较赞同小辰的这个做法。因为在传统社会中，女性一直是处于一个比较被动且次于男性的尴尬地位。母亲也许是有害怕自己的孩子受委屈受伤害，害怕自己的孩子被别人占便宜的心理。所以往往会对这个问题比较在意。所以不妨撒一个无伤大雅的小谎告诉她你是一个大猛一，也许会让她安心不少。

不要过度乐观，也不要盲目悲观

      我在采访JR时，她给我分享了一个非常有趣的小故事。

 “我曾经和一群朋友帮一个小可爱出柜，出柜前他真的非常紧张害怕。哪怕我们做了很多准备工作，给他做了很多心理建设他还是非常担心。出柜那天我们一群人也跟着去了，因为比较害怕他被责骂甚至被责打。结果，大跌眼镜的是他父母很顺利的就接受了他，现在就直接称呼他成小公主。有时候，我们并不是真的了解我们的父母，一切都是我们的猜想，良好的沟通才能真正的解决问题。”

 

        最后的最后，希望每一个准备出柜的朋友都能记得我们是为了更好地去爱而出柜。不要让出柜成为争吵，而是改善家庭关系的一次机会。祝愿所有准备出柜的朋友都能成功，也祝愿我们所有的同志能为自己而骄傲。